VEgal, von Anti-MS-Medikamenten hat man ja auch nicht weniger MS

Sorry LI...

#Das Thema MS langweilt mich ein wenig nach inzwischen 22 Jahren.....
(O.k. ich weiss, ich bin im falschen Forum )

Tommy war in Wirklichkeit ein als Goldhamster verkleideter außerirdischer Feld- und Wiesenhamster mit telepathischen Kräften. Was das bedeutet, sollten die Anwesenenden nun erfahren.

owT

nen Bestseller-Thriller wird wohl nicht draus werden...

Macht aba nix

Seh diesen armen kleinen verschreckten und fixierten Hamster vor mir...

Das Bild werde ich nieeeeeeeeeeeeeeeeeee wieder los...

Und wer is Schuld?! ?

hä?

Kaum bist du mit 'nem Meerschweinchen fremdgegangen, schon willste an's Meer.

Wärste doch nur beim Goldhamster geblieben...

Tja LI mein Schatz

Wo waren wir eigentlich stehengeblieben?

https://www.youtube.com/watch?v=gmmKzEKYvdM

Die Assistentin bekam einen fürchterlichen Weltschmerz, schnappte sich den kleinen Tommy, kraulte ihm die durchsichtigen Öhrchen und wisperte ihm leise zu:

"Das ist nur ein schlechter Traum"

Währenddessen hatte Prof. Dr.Dr. Kwalbringer sich längst unterm OP-Tisch versteckt und nuckelte an seinem Daumen...

"Superheld" dachte sich die perückte Asisstentin und fasste spontan einen Entschluss...

Wärste doch nur beim Goldhamster geblieben...

Sie dachte: Wahrscheinlich befreit gerade einer dieser erbärmlichen Aktivisten (aktivistische Hektik ersetzt geistige Windstille) den Goldhamster. Diese Scheiss-Aktivisten, da kann ein professural erst zerpflückter und dann geflickter Frankenstein vor ihren Augen rumhumpeln, und diese tumben Asis mit Vogelhirn denken nur an arme pausbäckige Goldhamsterlein, die unbedingt befreit werden müssten. Ich könnte ja Verständnis für deren altruistischen Hilfsimpuls aufbringen, aber Goldhamster sind mir ziemlich egal. Von lächelnden, weißkittligen Ärzten und Forschern zerstörte Menschen sind eine ganz andere, eine viel schlimmere Nummer.

Die Assistentin bekam einen fürchterlichen Weltschmerz, schnappte sich den kleinen Tommy, kraulte ihm die durchsichtigen Öhrchen und wisperte ihm leise zu:

und überhaupt:

Joachim Ringelnatz
Heimatlose

Ich bin fast
Gestorben vor Schreck:
In dem Haus, wo ich zu Gast
War, im Versteck,
Bewegte sich,
Regte sich
Plötzlich hinter einem Brett
In einem Kasten neben dem Klosett,
Ohne Beinchen,
Stumm, fremd und nett
Ein Meerschweinchen.
Sah mich bange an,
Sah mich lange an,
Sann wohl hin und sann her,
Wagte sich
Dann heran
Und fragte mich:
»Wo ist das Meer?«

„Ich finde einen blauen Bob schon super cool. An diese Kunst-Qualität kommt Echthaar einfach nicht heran. Irgendeinen Vorteil muss die Schinderei für diesen miesen kleinen Lügner Kwalbringer doch gehabt haben. Klar, die hübschen Querschnitt-Präparate meiner Myelinscheiden als Mobile über meinem Esstisch hängen zu haben, ist nicht zu verachten, aber ein blauer Bob und Querschnitte von andere Leute Myelinscheiden sind wesentlich cooler... Ha!“

Unter starken Schmerzen konterte die Free Tommy-Aktivistin am Boden liegend:

"Quietschblaue Plastik-Pagen-Perücke trug ich zuletzt 2002 auf der Loveparade, auf welchem Trip bist du denn hängengeblieben???"

Sie begann zu röcheln. "Mir ist so kalt" flüsterte sie...

Die Kwalbringer Assi blickte sich im Labor um... einer der drei Aktivisten fehlte.....

Hamster Tommy lag voll fixiert auf dem OP-Tisch. Ein dunkelgrünes Baumwolltuch war über seinen kleinen, zuckenden Körper ausgebreitet und sein Köpfchen war in eine Art Schraubzwinge eingespannt. Der OP-Führer zückte eine vielzahnige Säge und setzte sie präzise an.

Plötzlich gab es einen lauten Knall und mehrere maskierte Personen drangen in das Labor ein, sie trugen Waffeln und hatten weisse Armbinden um auf denen ein blutrotes Hamsterabbild prangte.
Eine Person mit Maske rief laut: "Hände hoch oder es fliegt eine mit Kokosraspeln!"

Prof.Dr.Dr. Hartmut Kwalbringer liess erschrocken die kleine Spezialsäge fallen und blickte hilflos zu seiner Assisentin.

Die Assistentin war in Wirklichkeit Agentin einer feindlichen Macht. Mechanisch zog sie eine Beretta Kaliber 9 mm unter ihrer Langhaarperücke hervor. Die Perücke fiel darauf hin zu Boden und offenbarte ein schreckliches Geheimnis ...

Quer durch ihren Schädel nämlich verlief ein tiefer, blutiger Schnitt, grad so, als habe man ihr eine Art Schädel-Deckel abgetrennt, wieder aufgesetzt und locker festgenäht, so dass man ihren Schädel je nach Bedarf öffnen und schliessen können würde. Sie wußte um ihren Marktwert als menschliches Versuchskaninchen und freute sich schon jetzt diebisch auf die Spritztour mit ihrem neuen, lautlosen Gany-Med-Elektro-Cabrio nach Feierabend. Sie fasste sich an‘s Toupet und ruckelte es schnell zurecht, so, das musste halten. Nun umschlang sie ihre Beretta mit festerem Griff, entsicherte sie und trat einen Schritt vor.

Eine der maskierten Personen ging einen Schritt auf sie zu, kniff die Augen zusammen und sprach mit einfühlsamer weiblicher Stimme: "Mensch Mädel...deine Kunsthaarperücke geht ja gar nicht, die sieht echt assig aus und macht dich mindestens zehn Jahre älter. Ich kann dir nen tollen Laden empfehlen, die machen superschöne Echthaarperücken in aufwendiger Handarbeit."

"Gibt's die auch als blauen Pagenkopf?"

Diese Coolness sollte die maskierte Frau aber im nächsten Augenblick bereuen.
Kaltblütig und ohne Vorwahrnung schoß die Assitentin der Frau in ihr rechtes Bein.
Diese sackte daraufhin zusammen und schrie:

Hamster Tommy lag voll fixiert auf dem OP-Tisch. Ein dunkelgrünes Baumwolltuch war über seinen kleinen, zuckenden Körper ausgebreitet und sein Köpfchen war in eine Art Schraubzwinge eingespannt. Der OP-Führer zückte eine vielzahnige Säge und setzte sie präzise an.

Plötzlich gab es einen lauten Knall und mehrere maskierte Personen drangen in das Labor ein, sie trugen Waffeln und hatten weisse Armbinden um auf denen ein blutrotes Hamsterabbild prangte.
Eine Person mit Maske rief laut: "Hände hoch oder es fliegt eine mit Kokosraspeln!"

Prof.Dr.Dr. Hartmut Kwalbringer liess erschrocken die kleine Spezialsäge fallen und blickte hilflos zu seiner Assisentin.

Die Assistentin war in Wirklichkeit Agentin einer feindlichen Macht. Mechanisch zog sie eine Beretta Kaliber 9 mm unter ihrer Langhaarperücke hervor. Die Perücke fiel darauf hin zu Boden und offenbarte ein schreckliches Geheimnis ...

Quer durch ihren Schädel nämlich verlief ein tiefer, blutiger Schnitt, grad so, als habe man ihr eine Art Schädel-Deckel abgetrennt, wieder aufgesetzt und locker festgenäht, so dass man ihren Schädel je nach Bedarf öffnen und schliessen können würde. Sie wußte um ihren Marktwert als menschliches Versuchskaninchen und freute sich schon jetzt diebisch auf die Spritztour mit ihrem neuen, lautlosen Gany-Med-Elektro-Cabrio nach Feierabend. Sie fasste sich an‘s Toupet und ruckelte es schnell zurecht, so, das musste halten. Nun umschlang sie ihre Beretta mit festerem Griff, entsicherte sie und trat einen Schritt vor.

Eine der maskierten Personen ging einen Schritt auf sie zu, kniff die Augen zusammen und sprach mit einfühlsamer weiblicher Stimme: "Mensch Mädel...deine Kunsthaarperücke geht ja gar nicht, die sieht echt assig aus und macht dich mindestens zehn Jahre älter. Ich kann dir nen tollen Laden empfehlen, die machen superschöne Echthaarperücken in aufwendiger Handarbeit."

"Gibt's die auch als blauen Pagenkopf?"

Hamster Tommy lag voll fixiert auf dem OP-Tisch. Ein dunkelgrünes Baumwolltuch war über seinen kleinen, zuckenden Körper ausgebreitet und sein Köpfchen war in eine Art Schraubzwinge eingespannt. Der OP-Führer zückte eine vielzahnige Säge und setzte sie präzise an.

Plötzlich gab es einen lauten Knall und mehrere maskierte Personen drangen in das Labor ein, sie trugen Waffeln und hatten weisse Armbinden um auf denen ein blutrotes Hamsterabbild prangte.
Eine Person mit Maske rief laut: "Hände hoch oder es fliegt eine mit Kokosraspeln!"

Prof.Dr.Dr. Hartmut Kwalbringer liess erschrocken die kleine Spezialsäge fallen und blickte hilflos zu seiner Assisentin.

Die Assistentin war in Wirklichkeit Agentin einer feindlichen Macht. Mechanisch zog sie eine Beretta Kaliber 9 mm unter ihrer Langhaarperücke hervor. Die Perücke fiel darauf hin zu Boden und offenbarte ein schreckliches Geheimnis ...

Quer durch ihren Schädel nämlich verlief ein tiefer, blutiger Schnitt, grad so, als habe man ihr eine Art Schädel-Deckel abgetrennt, wieder aufgesetzt und locker festgenäht, so dass man ihren Schädel je nach Bedarf öffnen und schliessen können würde. Sie wußte um ihren Marktwert als menschliches Versuchskaninchen und freute sich schon jetzt diebisch auf die Spritztour mit ihrem neuen, lautlosen Gany-Med-Elektro-Cabrio nach Feierabend. Sie fasste sich an‘s Toupet und ruckelte es schnell zurecht, so, das musste halten. Nun umschlang sie ihre Beretta mit festerem Griff, entsicherte sie und trat einen Schritt vor.

Eine der maskierten Personen ging einen Schritt auf sie zu, kniff die Augen zusammen und sprach mit einfühlsamer weiblicher Stimme: "Mensch Mädel...deine Kunsthaarperücke geht ja gar nicht, die sieht echt assig aus und macht dich mindestens zehn Jahre älter. Ich kann dir nen tollen Laden empfehlen, die machen superschöne Echthaarperücken in aufwendiger Handarbeit."